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 Le topic de la blague

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Christophe
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MessageSujet: Le topic de la blague   Lun 27 Aoû 2007 - 17:50

:coucou1:
Une petite blague à faire partager ? autant le faire ici :D


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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Lun 27 Aoû 2007 - 17:52

:lol:

Une femme demande au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...


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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Lun 27 Aoû 2007 - 17:55

Une blague pas mal, que je ne connaissais pas :

Une blonde agacée téléphone à son mari :

- Chéri ! j'en ai marre ! j'arrive pas à faire mon puzzle !!

- Tu as bien le modele sous les yeux au moins ?

Elle : Evidemment ! mais j'arrive pas à le faire ! j'en ai maaaarre !

- Calme toi, on verra ca ensemble ce soir quand je rentrerai.

Et là, tout l'apres-midi, elle essaie d'assembler le puzzle, et malgré le modele, impossible !

Le soir son mari rentre, la blonde est en pleurs, au bord de la crise de nerf.

- Te mets pas dans des etats comme ca ma cherie ! allez, on va jeter un oeil ensemble !

Là, sa blonde de femme lui montre la boite du puzzle...

- Ecoute chérie, il est joli le coq, mais maintenant, tu ranges tous les pétales de Corn Flakes dans la boîte et on n'en parle plus ok ?

Embarassed


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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Lun 27 Aoû 2007 - 17:56

Christophe a écrit:
:lol:

Une femme demande au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

Mouais pas si mal mais un peu debile ,

certainement une blonde 8)

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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Lun 27 Aoû 2007 - 17:56

Un couple : lui et elle
elle: chéri le robinet fuit ! change le joint
lui : pas le temps, et j'suis pas plombier!
LE LENDEMAIN
elle: tu penses au robinet qui fuit ?
lui: pas ce soir et j'suis pas plombier !
LE LENDEMAIN DU LENDEMAIN
lui: tiens, le robinet ne fuit plus ?
elle: non le voisin est venu le réparer
lui: ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
elle: que je lui fasse un gâteau ou une gâterie..
lui: ah.. et tu lui as fait quoi ?
elle : une gâterie
lui: espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt un gâteau
elle: j'suis pas pâtissière moi !
:cubitus:


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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Lun 27 Aoû 2007 - 17:59

Spéciale Lada :areuh: ( source http://blaguesland.free.fr/Lada.htm )


(Q) Pourquoi y a-t-il le chauffage sur la vitre arriere des LADA ?
(R) Pour ne pas se geler les mains quand on la pousse.







(Q) Comment doubler le prix d'une LADA ?
(R) En faisant le plein.







(Q) Quelle est l'acceleration maximum d'une LADA ?
(R) 9.81 m/s^2.







(Q) A quoi sert la pedale supplementaire sur les LADA ?
(R) A gonfler l'Airbag







(Q) A quoi reconnait-on une LADA sport ?
(R) A la balle de tennis sur l'accroche-remorque.







(Q) Pourquoi les usines Lada se trouvent-elles toujours au sommet des collines ?
(R) Pour que les clients puissent au moins rouler 200 mètres avec.







(Q) Quelle est la difference entre une LADA et le SIDA ?
(R) Essayez de refiler une LADA.







(Q) Pourquoi ne trouve-t-on pas d'huile de vidange pour Lada ?
(R) Parce qu'on a pas le temps d'user l'huile de rodage







(Q) Comment reconnaît-on un compteur kilométrique de Lada ?
(R) Il est composé d'une seule roulette







(Q) Combien peux-tu mettre de personnes dans une Lada ?
(R) Tout dépend de la puissance de la dépanneuse







(Q) Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
(R) Pour qu'elle puisse servir de brouette.







(Q) Qu'est-ce qu'une Lada en haut d'une colline ?
(R) Un miracle.







(Q) Qu'elle est la différence entre une Lada et la grippe ?
(R) Est-ce que tu as déjà essayé de refiler une Lada ?!!







(Q) A quoi servent les bandent jaunes sur la vitre du coffre d'une Lada ??
(R) A se chauffer les mains quand on la pousse en hiver







(Q) Quand vous voyez une Lada en mille morceaux sur le bas côté, qu'est-ce qui s'est passé ?
(R) C'est le bipeur du conducteur qui a sonné, en position vibreur.







(Q) Comment récupérer des pièces détacheés pour une Lada ?
(R) Réponse : suivez en une...







(Q) Combien de personnes faut-il pour construire une Lada ?
(R) Deux, une pour plier, l'autre pour coller.







(Q) Pourquoi y a-t-il deux pots d'echappement sur une LADA ?
(R) Pour qu'elle puisse servir de brouette.







(Q) Comment appelle-t-on une Lada avec un turbo ?
(R) Une SAAB







(Q) Qu'est-ce qui est marqué à la page 39 du mode d'emploi d'une Lada?
(R) L'horaire des bus!







(Q) Tu as vu le nouveau dispositif antivol sur les Lada?
(R) Ouais je l'ai vu: en fait ils se sont contentés d'agrandir le logo de la marque sur la calandre.







(Q) Où est la roue de secours sur une Lada ?
(R) Il n'y en a pas. En cas de crevaison, utiliser le volant à la place.







(Q) Combien de temps reste une Lada au contrôle technique ?
(R) Elle n'est pas près d'y parvenir.
ou Le temps de calmer le fou rire du garagiste et des clients, il faudra bien deux heures.
ou Le temps de gratter le pare-brise pour enlever toutes les vignettes auto
depuis 1960 et de coller l'autocollant CT que le garagiste a offert par pitié







(Q) Quelle différence y a-t-il entre une Lada et un chien guide?
(R) Aucune, pour les deux, il faut être aveugle pour en acheter







(Q) Combien de temps met-on en Lada pour aller de Moscou à Kiev ?
(R) Si vous n'êtes pas au Parti, vous n'avez pas de voiture, et si vous êtes
au Parti vous n'êtes pas autorisé à le dire. De toute façon c'est plus
rapide à pied.







(Q) A quoi sert la 3eme pedale sur une LADA?
(R) A gonfler l'airbag







(Q) c'est quoi une lada dans l'espace?
(R) la station MIR







(Q) Mais vous savez ce que c'est une Lada en fait?
(R) C'est la Skoda du pauvre...







(Q) Qu'est-ce qu'on appelle une Lada décapotable?
(R) Un oubli de la chaîne d'assemblage







(Q) Qu'est-ce qui frappe des pieds avant de mourir ?
(R) Les supporters de Bastia.







C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande:
- Je pourrai avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada? Et le pompiste lui répond:
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.







sur une Lada la 1ère vidange est à 50 mille Km autant dire qu'on ne la fera jamais







Une Lada peut faire 150 milles bornes avec les même train de pneu avant.
Logique, il est toujours à 1 mètre au dessus de la route.. derrière la
dépanneuse.







Ils ont sorti un nouveau modèle LADA avec 4 pédales
une pour l'embrayage
une pour le frein
une pour l'accélérateur
une pour gonfler l'airbag







Pourquoi deux conducteurs de Lada se reconnaissent immédiatement lorsqu'ils
se rencontrent?
Ils se sont vus le matin au garage.







la différence entre une Lada et les témoins de Jéhovah?
- Avec les Témoins de Jéhovah, vous pouvez fermer la porte.
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Lun 27 Aoû 2007 - 18:43

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,
il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Lun 27 Aoû 2007 - 18:46

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
Pendant le cours de grammaire, l'institutrice interroge les élèves :
- Dans la phrase suivante : "le lion a dévoré la biche", où se trouve le complément d'objet direct ?
Toto lève le doigt et répond :
- Dans le ventre du lion, m'dame !

"Allo.madame la directrice?
-Elle même
-Madame la directrice, je vous téléphone pour vous dire que Toto est malade aujourd'hui et qu'il ne viendra pas a l'écolé...
-Ah, bon... Mais qui téléphone?
-C'est papa..."

Un couple vit dans la montagne.
Un samedi le mari descend au marché du village qui se trouve à quelques heures de leur maison.
Il voit un commerçant qui vend des miroires, il se regarde dans l'un d'eux et stupefait s'exclame:
-Ah! on dirait le portrait du grand-père quand il avait 30 ans.
Il l'achette et rentre chez lui. Il decide de le cacher à sa femme et le range dans une armoire sous des draps.
Pendant qu'il part s'occuper de ses chèvres, sa femme qui avait tout vu décide d'aller voir ce qu'a acheter son époux. Elle trouve le miroire et se regard à l'interieur
- Je savait bien qu'il me trompait, s'exclame t-elle, mais avec une fille aussis moche, j'aurais jamais cru!

Dis papa, est ce que tu continues à grandir? demande un fils à son père.
-Non, pourquoi?
-Parce que ton crane dépasse de tes cheveux.

Une cuillère demande à une fourchette:
-Mais pourquoi es tu si maigre?
-Parce que je ne mange pas de soupe!

Circulant sur une autoroute, un automobiliste entend un appel radio:
-Attention! On nous signale une voiture roulant en sens inverse!
L’automobiliste grogne:
-Une voiture? Des centaines, oui!

Deux enfants vont à l’école. Ils voient un panneau ou il y a marqué:
« Ralentissez, école! »
Un enfant dit:
-C’est sur, on va pas y aller en courant!


Monsieur et Madame Oeuf ont un fils et une fille.
Comment s'appelle t'ils ?
-Blanc et Jaune d'Oeuf.

David et Karine ont un fils. Ils habitent Amiens.
Comment appelleriez-vous leur fils ?
-Damien,d'Amiens.

Monsieur et Madame Terrieur ont deux fils, comment s'appellent-ils?
-Alain et Alex (à l'interieur et à l'exterieur)

Sais tu pourquoi Charlemagne a inventé l'école ?
Parce qu'il était trop vieux pour y aller !

Qu'est-ce qui est bleu et qui saute d'arbre en arbre ?
-Un Schtroumpf qui se prend pour Tarzan.

Qu'est-ce qui est jaune et qui saute ?
-Un canaris qui se prend pour un kangourou.

Mon premier se déplace dans les égouts.
Mon second est le contraire de tard.
On utilise mon tout dans son jardin.
Qui suis-je ?
-un râteau (rat-tôt).

On peut avoir mon premier dans ses cheveux.
Mon second est le féminin de beau.
On met dans mon tout ce qu'on ne veut plus.
Qui suis-je ?
-une poubelle (poux-belle).

Mon premier est le contraire de froid.
Mon second est la quatrième note de musique.
Mon troisième est un pronom personnel.
On utilise mon tout l'hiver.
Qui suis-je ?
-un chauffage (chaux-fa-je).

Quand on me prononce je disparais, qui suis je?
-Le silence.

Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?
-Un singe a la peau lisse aux fesses, tandis que le voleur a la police aux fesses.

Que devient une taupe, quand elle est longue mince et blonde ?
-Une taupe modèle !

Que dit la grenouille quand elle arrive à l’ heure à un rendez vous ?
-« Chic, je suis dans l’étang

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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Lun 27 Aoû 2007 - 18:50

jupiz a écrit:
Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,
il s'approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne
sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques
instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un Euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie...
:PTDR:
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Lun 27 Aoû 2007 - 18:52

TheRealBlind a écrit:
Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?
- On est félin pour l'autre.
Pendant le cours de grammaire, l'institutrice interroge les élèves :
- Dans la phrase suivante : "le lion a dévoré la biche", où se trouve le complément d'objet direct ?
Toto lève le doigt et répond :
- Dans le ventre du lion, m'dame !

"Allo.madame la directrice?
-Elle même
-Madame la directrice, je vous téléphone pour vous dire que Toto est malade aujourd'hui et qu'il ne viendra pas a l'écolé...
-Ah, bon... Mais qui téléphone?
-C'est papa..."

Un couple vit dans la montagne.
Un samedi le mari descend au marché du village qui se trouve à quelques heures de leur maison.
Il voit un commerçant qui vend des miroires, il se regarde dans l'un d'eux et stupefait s'exclame:
-Ah! on dirait le portrait du grand-père quand il avait 30 ans.
Il l'achette et rentre chez lui. Il decide de le cacher à sa femme et le range dans une armoire sous des draps.
Pendant qu'il part s'occuper de ses chèvres, sa femme qui avait tout vu décide d'aller voir ce qu'a acheter son époux. Elle trouve le miroire et se regard à l'interieur
- Je savait bien qu'il me trompait, s'exclame t-elle, mais avec une fille aussis moche, j'aurais jamais cru!

Dis papa, est ce que tu continues à grandir? demande un fils à son père.
-Non, pourquoi?
-Parce que ton crane dépasse de tes cheveux.

Une cuillère demande à une fourchette:
-Mais pourquoi es tu si maigre?
-Parce que je ne mange pas de soupe!

Circulant sur une autoroute, un automobiliste entend un appel radio:
-Attention! On nous signale une voiture roulant en sens inverse!
L’automobiliste grogne:
-Une voiture? Des centaines, oui!

Deux enfants vont à l’école. Ils voient un panneau ou il y a marqué:
« Ralentissez, école! »
Un enfant dit:
-C’est sur, on va pas y aller en courant!


Monsieur et Madame Oeuf ont un fils et une fille.
Comment s'appelle t'ils ?
-Blanc et Jaune d'Oeuf.

David et Karine ont un fils. Ils habitent Amiens.
Comment appelleriez-vous leur fils ?
-Damien,d'Amiens.

Monsieur et Madame Terrieur ont deux fils, comment s'appellent-ils?
-Alain et Alex (à l'interieur et à l'exterieur)

Sais tu pourquoi Charlemagne a inventé l'école ?
Parce qu'il était trop vieux pour y aller !

Qu'est-ce qui est bleu et qui saute d'arbre en arbre ?
-Un Schtroumpf qui se prend pour Tarzan.

Qu'est-ce qui est jaune et qui saute ?
-Un canaris qui se prend pour un kangourou.

Mon premier se déplace dans les égouts.
Mon second est le contraire de tard.
On utilise mon tout dans son jardin.
Qui suis-je ?
-un râteau (rat-tôt).

On peut avoir mon premier dans ses cheveux.
Mon second est le féminin de beau.
On met dans mon tout ce qu'on ne veut plus.
Qui suis-je ?
-une poubelle (poux-belle).

Mon premier est le contraire de froid.
Mon second est la quatrième note de musique.
Mon troisième est un pronom personnel.
On utilise mon tout l'hiver.
Qui suis-je ?
-un chauffage (chaux-fa-je).

Quand on me prononce je disparais, qui suis je?
-Le silence.

Quelle est la différence entre un singe et un voleur ?
-Un singe a la peau lisse aux fesses, tandis que le voleur a la police aux fesses.

Que devient une taupe, quand elle est longue mince et blonde ?
-Une taupe modèle !

Que dit la grenouille quand elle arrive à l’ heure à un rendez vous ?
-« Chic, je suis dans l’étang
:PTDR: excélent :bounce:
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 18:00

lol!
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
lol!
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 18:03

lol!
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...
lol!
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Saiky
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 18:04

lol!
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
lol!
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 18:08

lol!
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans
un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine
se met-il sur la cuvette qu'il entend :

- Salut ! Comment ça va ?

Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...

- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.

- Qu'est-ce que tu fais de beau ?

- Ben, je fais comme toi, ... caca...

Et là, il entend :

- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
lol!
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 20:40

je retrouve bien le petit saiky la avec ses magnifiques histoires
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 20:43

J'en ai encore plein il suffit de demander :D
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 20:46

Saiky a écrit:
J'en ai encore plein il suffit de demander :D

fait tourner au lieu de nous faire attendre
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 20:48

lol!
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
lol!
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 20:53

Saiky a écrit:
lol!
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraîne Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
lol!

excellent :PTDR:
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 20:54

lol!
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul..
lol!
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 21:00

Saiky a écrit:
lol!
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complétement bourré...
Le lendemain, pris de remort, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureu s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros se saoul, et s'endore bourré...
Le soir, le gay, toujours à paillol, retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan,.. donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ca me donne mal au cul..
lol!

connu celle la mais toujours aussi fendante
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 21:15

lol!
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
lol!


Dernière édition par le Mer 29 Aoû 2007 - 21:18, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 21:17

lol!
C'est un gars qui rentre dans un bar alors qu'il est déjà complètement bourré. Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc et s'installe sur un tabouret, puis demande au barman un whisky. Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi. Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret. Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar, mais tout de suite, le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir du bar et de ne plus y revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman. Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois-ci par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné, demande sèchement un whisky. Cette fois le barman répond avec lassitude
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police!
Et le pochtron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix angoissée:
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi?
lol!


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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 21:18

lol!
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLE DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.
lol!
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MessageSujet: Re: Le topic de la blague   Mer 29 Aoû 2007 - 21:20

lol!
Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande:
- UN WHISKY garçon
Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants.
- Incroyable!! Quelqu'un s'est permit de peindre son cheval en vert!!
Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit:
- QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT?
Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, QUATRE RANGÉES de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant:
- C'EST MOI !
Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond:
- C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche....c'est sec
lol!
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